段子手新年祝福语（共2021）（Word可编辑版）

段子手新年祝福语（共五篇）

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第一篇：段子手新年祝福语

段子手新年祝福语 ?

千百年来，人们使年俗庆祝活动变得异常丰富多彩，每年从农历腊月二十三日起到年三十，民间把这段时间叫做”迎春日”，接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看! ?

(热门篇) ?

新年到，吃大餐;少喝酒，多吃菜;够不着，站起来;有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来! ?

您新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，鸡年开心又幸福! ?

新春的钟声不停地敲，我的祝福不停地送。千言祝福一句话：新春快乐，祥瑞新年! ?

高山上的人总能最先看到新一年的日出，有了您的高瞻远瞩，您的事业必然前景辉煌。祝您鹏程万里，新年快乐! ?

浓浓的情话，醉心;痴痴的相伴，真心;暖暖的问候，贴心;深深的祝福，温馨;新的一年，吉祥;发送简简的短信，给力。

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新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。

鸡年到了，变换的是年轮，不变的是祝福陪伴。新的一年策马扬鞭，驶向快乐的原野;愿大家快乐多多马到成功，鸡年快乐! ?

新的一年又将到来，无情的时间将一切拉远，而只有我们的爱情却从 ?

来没有改变过。亲爱的，祝你春节快乐。

雪化了，那是因为我的热情;天晴了，那是因为我的真诚;即使结冰了，那也是因为我祝福的永恒!新春快乐，新年吉祥! ?

过年好!希望新年里，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你! ?

(经典篇) ?

我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐! ?

圣诞过了，春节走了，新年来啦，这些日子你快乐吗?愿这些快乐、开心永驻于你 20xx 年的每一天中。

团聚除夕，欢乐无限!祝愿朋友欢欢喜喜过大年，快快乐乐迎新春，舒舒爽爽享天伦，开心多多，惬意多多，幸福多多! ?

轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗?真是惦记，祝你新年快乐甜蜜! ?

小前提：今天是新年第一天;大前提：我会在新年第一天给真挚的朋友送去特殊的祝福;结论：”祝你新年快乐”!

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对你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福如潺潺的流水伴随一生一世，祝新春大吉! ?

除夕的焰火艳艳的，除夕的美食馋馋的，除夕的气氛融融的，除夕的祝福美美的，除夕的时光赞赞的。过年快乐! ?

春节了，送你一件外套：口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套伴你渡过每分每秒，一定要幸福喔! ?

春节赠你一棵愿望树，上面结满开心果，幸运梅，甜蜜瓜，富贵枣，温馨李，幸福桃，映红你一年通畅的运程! ?

畅饮春节这杯酒，醉了回忆醉拥有，亲朋好友齐庆祝，甜美幸福绕心头，妻贤子孝事业火，开心快乐好生活。祝你春节愉快。

(精选篇) ?

新年佳节到，向你问个好;身体倍健康，心情特别好;好运天天交，口味顿顿妙;家里出黄金，墙上长钞票。

新年的钟声即将敲响，愿你们在新的一年中，健康，快乐，幸福;学业越来越进步，生活越来越美满，祝新年健康，平安。

新年快乐!许个美好的心愿祝你快乐连连!许个美妙的心愿祝你事业圆圆!许个美丽的心愿祝你爱情甜甜! ?

商务讲合作，伙伴是朋友;诚意送问候，短信送朋友;祝福不能少，情意要更多;祝你工作顺利没烦恼!生活美满心情好! ?

一条小小的短信，一声亲切的问候，代表着关怀和思念，包含着祝福与鼓励，祝新春快乐，合家幸福! ?

想念的话，说也说不完;关怀的心，永远不改变;真挚友谊，永

远不会忘，愿我的祝福将你围绕，新年快乐，万事如意! ?

茫茫人海知己难寻，世间故事造化弄人，与你分离心中怀念，特发信息聊表思念，那谁，我很想你。

大年初一头一天，家家户户过新年。我祝你开门见喜，迎面来财，出门遇贵人，在家听喜报，最后还有红包拿来! ?

轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗?真是 ?

惦记，祝你春节快乐甜蜜! ?

岁月如风车，把一种情谊，绵延成虹、成云，成令人深深怀念的往昔。祝你的生命在新的岁月中，更强健，更丰硕。

微信扫一扫二维码分享到微信好友或朋友圈来源：网友投稿 ?第二篇：段子手来了

段子手来了

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1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！

” “什么？” “羞”

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2、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

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3、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

现在长大了，哥果然明白了。

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4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你

们这样加班是不人道的。。。”

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5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！

到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！

当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！

我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万

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6、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

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7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

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8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下 2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！

模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~ 3 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说 1 月 20 日－2 月 18 日的星男的，

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9、庸俗的男人分三种：windows 型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼**，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒**，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山**，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人

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10、世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科生~

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11、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。愚者坐以待毙，智者坐以待币。一个胖子居然自称自己不是个粗人。真羡慕你这么年轻就认识我了。

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12、最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装 当所有人

都低调的时候，可以高调，但不能跑调 虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙 面子是别人给的，脸却是自己丢的 人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件一个人不一定孤单，两个人不一定幸福 人的心，谁疼谁知道 一分一分，省到

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13、1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。

3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉

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14、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。

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15、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！

”，张三用手指着便池：“少废话，你看

冒汽儿吗？”

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16、“每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。”

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17、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

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18、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

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19、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

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20、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！

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21、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

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22、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

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23、“女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。”

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24、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”

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大象不假思索的说：”你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我 500 块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。

于是每次我们去 KTV 唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就

会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……

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25、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

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26、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。

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27、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。

另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

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28、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会 45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。

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29、旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离

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30、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～

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31、小时候，我们都犯过错误，老是把 20 来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

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32、TOP5：天秤（对任何事都摇摆不定）；

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TOP4：巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）； TOP3：水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；

TOP2：双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）； TOP1：射手（常常凭自己的直觉去判断是非）

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33、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

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34、什么事情都有一个美好的结局，如果它不美好，那就是还未结束

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35、“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

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36、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。

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37、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。

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38、“刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊”“谁啊”“ 门外回答：

““朱贝贝”“ 姐们儿风骚地说:”“哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！”““

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39、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按

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捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！

” 40、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！

”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃 GC 来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！

我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

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41、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

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42、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

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43、小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。。。看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

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44、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

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45、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

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46、“我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据

线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42 条。现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。”

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47、“专家”建议取消 3 天以上长假，我建议取消“专家”

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48、不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！

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49、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部 iphone 6 递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！

”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

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50、单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

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51、算算高考，用了 12 年青春、至少 40、50 万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所以老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个）高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳

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52、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

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53、理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行…

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54、有个人每天给门外一个乞丐 10 元钱 ，后来变成每天 5 元 ，再后来变成每天 2 元 ，有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了 ，他就说，之前我是单身，所以给你十块 ，后来我有老婆了，就只能给你五块了 ，再后来我有儿子了，只能给你两块了 ，乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢

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55、女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。

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56、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

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57、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？” 泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”

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结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊？？” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。

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58、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了

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59、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！

” 虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！

” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！

”“看见远方天国那璀璨的烟火！

”

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60、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋

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61、某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。

边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！

”

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领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都 TM 什么时候了，你还有这心思？！

”

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62、郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！

”韩寒点点头，跪了下来你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。

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哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出

门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。

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3、三国人物尿床被发现后

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1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！

”（从此关羽脸被羞红了。）

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2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！

”

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3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”

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4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。

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4、蓝色梦幻：你嚎吗？ 跑车王子：你才嚎呢。

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蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？ 跑车王子：不坏。

蓝色梦幻：哪人呀？ 跑车王子：西北。

蓝色梦幻：你那里很冷吧？ 跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀 蓝色梦幻：你叫什么名字？ 跑车王子：跑车王子 蓝色梦幻：我是问真名。

跑车王子：QQ 上有。

蓝色梦幻：说出来好吗？ 跑车王子：为什么要说？ 蓝色梦幻：说出来才好吗。

跑车王子：怎么好呢？ 蓝色梦幻：因为是我问的吗。

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5、某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜 5 元，素菜 3

元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也

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66、“月光惨淡，看黄色宜，四下无人。CDTV 到处，劲暴时，心有余矣。性感只穿吊带，竟无人上前。恋 QQ,万人罗聊，乌云障障耍疯骚。多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？妓院里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有千种疯骚，更与何人睡？（注：“罗”通“裸” “疯”通“风”）

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67、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我 100 万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

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68、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”

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爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。” 小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？” 爸爸：。。。。。。。

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69、“食堂经典的 20 条留言

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1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂 tnnd都用滴滴畏！

2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

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3）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 4）饭里的石头太少了，能不能再加点？ 5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言 6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

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7）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃 。为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。**素抄菠菜都有小青虫！

” 70、什么是数学？你们不会的就是数学。

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我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。

读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零

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71、弦外之音：

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我会再打电话给你。(下辈子吧！) 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）

我绝对不会告诉别人。

（认识的人除外）

你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）

你是我的唯一……（唯一不知情的）

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我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）

你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）

我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）

我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女

朋友）

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2、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

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3、“我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。

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那你介意换一个吗？ 介意。

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好吧，那你介意多一个吗？ > 两个月后，我学妹顺利上位~~ 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒

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一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。

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他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。

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看见前面一漂亮 MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 ” 7 ?

4、“地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。” (回信:”地球上只剩下我们这孤单的一对么?”)

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历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。” (回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”)

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数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!” (回信:“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?”)

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政治老师:“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆

人。” (回信:“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”) ” 7 ?

5、“《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你) 一.公车站台

?

周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

?

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ ” 7 ?

6、“ ?

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

?

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”“给我办张移动卡,好吧?”“然后我那朋友头也不抬的就来句:”“师傅,有人来砸场子!”“

?

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:”“刘先生你好,请问你贵姓啊?”“汗啊~~~~~~

?

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上

课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~ ” 7 ?

7、“国庆节怎么过？ 超值 7 天游！

?

用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！” 7 ?

8、1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！

”

?

乘务员 MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”

?

乘务员 MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 2．乘务员 MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员 MM 小声补充：“免费的哦。”

?

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！

” ?

9、“我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。

?

那你介意换一个吗？ 介意。

?

好吧，那你介意多一个吗？ > 两个月后，我学妹顺利上位~~ (强，

这样也行) 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒

?

一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。

?

他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。

?

看见前面一漂亮 mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 ” 80、1 在学校食堂正吃饭呢，mm 突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后 mm 羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的 gg 吃得正香，好似 mm 的飞沫就是十三香。mm 羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg 的心头。后来，gg 没能抵御住 mm 的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm 问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg 一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM 立马晕倒)

?

81、“今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王”“

?

我龙颜大悦问道：”朕像谁？” ?

“春秋时期的越王“ ?

““为什么？”

?

“因为你够贱“

?

82、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

?

83、有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。

班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。

钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：

班主任他，一只手，吊着石膏出来开门 ?

4、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。

?

我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下矮”那人没理他。

?

过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… 8 ?

5、一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说 ：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛 ：“老妈，我才 12 岁，还没到法定结婚年龄呢！

” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！

”

?

86、有人说异地恋辛苦 有人说同性恋辛苦 有人说姐弟恋辛苦 有人说师生恋辛苦 有人说异国恋辛苦 我说没人恋最辛苦！！！

?

87、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。

8 ?

8、为什么结婚要选个好日子？因为结婚后你就没有好日子过了。

?

89、我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。

?

90、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的

?

91、监狱里两个犯人在聊天：

“你是怎么被抓进来的？” ?

“因为感冒。”“怎么回事？”

?

“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

?

92、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

?

93、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

?

94、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。

?

95、

?

一、富翁与流浪汉相同之处 ?

都不做自己不喜欢做的事 ?

出门都不带钱 ?

都不上微博 ?

都按气候迁移 ?

晚上都很少回家 ?

都没领导 ?

都不逛商场 ?

都不在乎别人说什么 ?

二、富翁与流浪汉不同之处

?

富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住 ?

富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇 ?

富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐

富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺 ?

富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活 ?

富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读

?

96、当我们读小学的时候，读大学不要钱。

当我们读大学的时候，读小学不要钱。

当我们还没能工作的时候，工作是分配的。

?

当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。

?

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。

当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。

当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。

当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。

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97、谈成功之道：

“拼命吹”风说。

“要能拍”照相机说。

“要罩得“妆蚊帐说。

“无孔不入”钉子说。

“口锋要锐利”刀子说。

“容量要大”冰箱说。

“永远保持冷静”冷气说。

?

“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。

“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。

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98 各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。

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凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！

凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说

?

99、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！

?

100、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。

小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买 50 平米的乳房！

老师汗，说：再造一个。

?

小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！

老师大汗：不行，再造一个！

?

小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

?第三篇：段子手自我评价

“段子手”的自我修养

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你问我想说什么，我也不知道。

“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的——内涵。（《百度百科·段子》）

如果说很少有东西能够同时兼顾阳春白雪和下里巴人，那么“段子”算得上是其中之一，我们既能在高端大气的音乐厅里享受到相声艺术里“段子”带来的愉悦（你们知道我说的不是郭老师，真的„„），也能在酒桌上用“黄段子”调节着宴席的气氛。而“红段子”“灰段子”“黑段子”更是层出不穷，在不同的场合有着相应的妙用，讲得一口好段子，人气都会有不小的提升。

但是，“段子手”不像码农，不能通过一级级的考试获得国家颁发的许可证书，只要愿意，谁都可以当段子手。于是，“良莠不齐”

成了形容庞大段子手大军的最佳形容词，整体素质的不佳也使得“段子手”在广大人民群众的心目中形象越来越差，成为了和“屌丝”同一等级的另一网络势力。

那么本文，就是本着提升段子手整体水平，净化段子界氛围的宏伟目标，特别推出的。恩，专门贻笑大方之家。

道德

?

尽管目前段子手活跃的领域——互联网，本就是一个流氓汇集的地方（君不见从巨头到平民，流氓事迹一件又一件？）。道德，仍然是“段子手”应该具备的一项基本素质。

能力

?

其实，对于一个想火的段子手来说，能力的作用远远大过道德。能力，包括写段子的能力，包括包装自己的能力，也包括坚持不懈的能力，还包括对节奏把控的能力。

要写一条好段子，首先就应该明白自己适合写哪类段子。多愁善感的明媚男女，可以像@陆琪那样写些下午茶般暖胃的段子；精通历史的文化神童，可以向亲王@马伯庸那样架空历史，写些灵光闪现的段子；善于画画少年，可以像@丁一晨、那样用漫画来表达生活；如果你什么都不精通，那么利用生活中那些奇怪的知识也是不错的选择，比如“势”，再比如“且”。

然而，写出了好段子，也不见得就会火。运营推销自己的能力无比关键。有这么几种情况：你是马云，随便说什么都有无数人跟风；你认识姚晨，她帮你随便转个什么都有 6000w 人看见；你手里养了不

少小号，来回转转热度就能提升起来；你运气倍儿棒，发嘛嘛香„„ ?

有了这些，再加上坚持不懈和审时度势，上头条或许就不远了哦（汪峰老师请别激动，我知道你有话要说）。

运气

?

巴黎的一位创业者 vianneylecroart 写了一篇文章，猜想如果创业公司的成功完全只是随机的呢？我们也不妨提出另一个推论——如果段子火了只是随机的呢？ ?

但如果（我只是说如果），你坚持了很久每天发一条精彩绝伦的内容，还是响应寥寥的话，那么还是洗洗睡吧，这个世界有更多值得努力的事情——比如唱歌、比如追求章子怡。

做一个有格调的段子手 ?

看到这一节的标题，很多人会产生疑问，小小的段子手，跟格调可有半毛钱的关系？有，非常有！

?

丹·西蒙斯在《海伯利安》中，借诗人之口对人类创造的词语和语言有着极高的评价：“词语和想法这对孪生婴儿，是人类能够、想要，或者应该为纠结不清的宇宙作出的唯一贡献„„画一个圆，圆周率就蹦出来了。进入新的太阳系，第谷·布拉赫的公式就在时空的黑丝绒斗篷下等着呢。但是，宇宙把词语藏在了哪里呢？„„事实上，我们大多数的思想生活都住在由词语建成的头脑大厦中„„在我们的自欺欺人之下，我们成了上帝。” ?

按照这个逻辑，由词语构成的“段子”，是人类对宇宙唯一贡献的重要分支，那么其贡献者段子手们，将肩负沉重的使命——做有格

调的段子手。段子手的一生应当这样度过：回首往事，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为卑鄙庸俗而羞愧；临终之际，他能够说：“我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——写段子。”

只有这样，他才无愧于一个高尚的段子手，一个纯粹的段子手，一个脱离了低级趣味的段子手，一个有益于人民的段子手。篇二：看“段子手”如何创作品牌段子？ ?

看“段子手”如何创作品牌段子？ ?

这是一个段子手吃香的年代，当然，我是指真正好的段子手。

何谓好的段子手？好的段子手就是能够围绕品牌、企业创作段子，进行软性植入，融入趣味性、去广告化等因素，使传播广而无形，能对品牌产生积极、明显的提升作用。

那么，如何才能创作出一条好的品牌段子?

结合本人搜集整理及创作的品牌段子，进行总结及分析如下：

一、内容道具

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要将产品、品牌或企业元素作为内容道具进行展现。

段子中要用道具有很多，比如瓶子、罐子、衣服什么的，都可以用某品牌代替。如，昨晚听到隔壁邻居打孩子，原来儿子把他爸新买的手机打开飞行模式后扔出窗外了!这个手机就可以用三星、诺基亚或苹果代替。

要用的道具品牌化。对比类大学宿舍 6 人。老四睡前床底放了个空的康师傅矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。lz 笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水 jj 塞不进去容易尿手上。老四：

照你这理论我得用娃哈哈八宝粥的罐!这时老大装 13 说那我得用盆了?gc?老四说，理解，木有 jj 的容易四溅。这只是举个例子，恶搞品牌的就算了。

盘点类，将品牌名称打包进段子里。12 星座最适合开什么车上班：白羊(跑车)、金牛(拖拉机)、双子(节能车)、巨蟹(房车)、狮子(加长林肯)、处女(卡车)、天平(花车)、天蝎(海陆空三栖车)、射手(独轮车)、摩羯(老爷车)、水瓶(航空飞机)、双鱼(三轮碰碰车 )。

二、品牌融合 ?

要将企业或品牌名称的谐音融合到段子中。例子很多，比如，好想你红枣、百度、好娃娃、娃哈哈、盖中盖、可口可乐等品牌名称较为形象，容易成为常用词汇。来看一个在网络上比较火的段子：

白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?” 船夫一脸茫然：“我，我不知道?” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”(@善财神)

再来一个案例，#好想你红枣微故事#大赛中，有一个获奖作品也是很好的案例：

绝情谷底，杨过道：龙儿，十六年来，你如何过活?小龙女道：我每天在枣树下捡枣子吃，吃不完的晒成干枣，无聊时在枣核刻上“好想你”三字，绑到玉蜂身上，天见可怜，终于让过儿看到了。杨过道：原来这枣子是我们重逢的大恩人，就取名为“好想你红枣”吧。(@猫黄豆)

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三、场景重现

?

要将品牌可能在日常生活中出现的趣事重现。

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适合快消类、餐饮类及大众类的产品，时刻出现在我们身边，随时都可能成为某件趣事的构成元素之一。

餐饮类可能出现的送餐。必胜客送外卖的小哥一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有???沉默五秒。小哥：对不起??我骑错车了???。

再罗列几个灵活采用日常生活场景的例子：

【日常生活中的“吃泡面”】昨晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子，我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩， ?

红烧牛肉，我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上四碗康师傅。

【利用保质期现象】大学时，一次快 12 点才回宿舍。室友一边吃急急忙忙吃康师傅泡面，一边看着手表。我问他怎么吃得这么急啊?他说：tmd，差点就过期了!

【聊天场景】女：你什么工作呢?男：世界 500 强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢?男：肯德基。

【用手机搞恶作剧】大学时一次以借舍友手机玩为借口成功拿到他的诺基亚手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康”。那天上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。

【日常收快递】手机半天没电，开机后收到一条相当冷酷邪魅的短信：“包裹，门卫，速取，顺丰。”??莫名的感觉到了扑面而来的狂霸之气。

【促销的时候】广场上王老吉加多宝路演做活动，主持

人声嘶力竭的喊着“@加多宝凉茶 今天免费送豪华大礼包!～”然后拿起身后几个礼盒就要往人群中扔，lz 灵鸡一动，冲过去边往人群里挤边喊“嘿~哥们，给我~我是你们的托儿啊!你不认识我啦?”??主持瞬间晕倒!

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四、借热点

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要借势实事、社会或娱乐热点创意品牌段子。

和当前的社会热点结合进行内容创意，比如娱乐热点、社会话题、时事热点等都可以与品牌或产品相结合。借势娱乐节目，深挖当中的矛盾或冲突。吉克隽逸，关喆，金润吉都没能当冠军，加多宝常挂于心的是不会给有吉字的出头机会。

借势网络话题，流行词、语言体，优势在于各种奇葩趣味网民已有认知。试举一例：

女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。

”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。

巧借时事热点，国际国内实事风云际会，时刻都有热点。行业大佬新年聚会，互换名片。“哪个公司的?”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”“哇噻，一个比一个牛哇”“喂，新来的，哪个公司的?”“庆丰包子铺!”众大佬肃然起敬。这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁。

借助社会热点，比如重大灾难及医疗上学就业等民生问题。(雅安地震后)看到三星和苹果捐 6000 和

5000 万，我没有什么感觉;倒是看诺基亚捐了 100 万和 4000 部手机时，一种悲伤油然而生。苹果市值 3667 亿，三星电子 20xx 亿，诺基亚就剩 115 亿。

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五、

闪光点数不过来！

有共鸣。

很受用的一篇范文，谢谢分享！

《段子手新年祝福语（共2021）（Word可编辑版）.docx》

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